Le temps de l'orage...
Après plus de quatre longues années de PMA, plusieurs FC et une GEU, je me sens complètement dépassée, épuisée, déboussolée, exaspérée, irritée et irritante.
Je ne me reconnais plus, je suis perdue...
Les échecs successifs ont réussi à ronger mon estomac, bouffer mes nerfs et voler mes kilos non superflus.
Je ne supporte plus cette douloureuse attente et tout ce qu'elle a engendré, cette attente à venir que je crains comme la peste, l'idée de ne plus attendre et de ne jamais tenir l'enfant tant désiré dans mes bras.
Si on m'avait dit, il y a quatre ans, dans quoi j'allais m'engager, je n'aurais certainement pas donné mon consentement éclairé.
Mais, là, il est trop tard.... je suis embarquée dans l'engrenage du désir, de l'acharnement, de l'objectif à atteindre.
Lorsque le désir "simple et naturel" de devenir maman nous effleure, nous sommes entraînées dans une spirale exponentielle d'amour, et tant d'autres choses, à donner et à partager. Et il devient quasi impossible de faire marche arrière.
Me voilà arrivée à un carrefour de ma vie où la nécessité de faire un choix s'impose.
Mais, quel chemin dois-je emprunter?
Poursuivre le combat de la FIV, peut-être sans issue, dans l'espoir de combler mon désir de grossesse, mais au risque de perdre à nouveau mon bébé?
Encore patienter deux ou trois ans avant de pouvoir tenir mon enfant adopté dans mes bras?
Acceuillir un enfant et risquer qu'on me le retire un jour?
Personne n'est habilité à me dicter la marche à suivre.
Ayant fait le choix de faire un enfant seule, n'ayant pas encore rencontré d'homme avec qui le faire malgré ce désir pressant de devenir maman comme beaucoup de femmes en couple, cette décision je dois également l'assumer seule.
Dur dur....
Je suis perdue....
Je ne sais plus....
Mon GPS est en rade.....
Elisa, femme célibataire, 39 ans.
Le temps d'une éclaircie...
Le temps n'est plus à la stagnation, mais bien à la progression.
Hors de question de continuer à traîner ce lourd boulet constitué des échecs du passé.
C'est décidé, je me tourne à présent vers l'avenir, car c'est de ce côté là que m'attend mon enfant, je viens enfin de la comprendre.... il était temps!
Toutes mes pensées et mes visions sont en train de se réorganiser, ça déménage là-haut!
Je sens que c'est ce qu'on appelle "faire son deuil", mais étonnamment, il ne se situe pas là où je l'attendais.
J'ai toujours cru qu'on parlait du "deuil de l'enfant biologique".
Et pourtant cette nouvelle vision tournée vers l'enfant non-biologique ne semble me causer aucun tourment, aucune once de regret à l'horizon. Je dirais même, plutôt, que je m'en réjouis!
Peut-être est-ce dû au fait que j'ai toujours considéré mon beau-père, celui qui m'a élevée, comme mon véritable "papa", alors que je n'ai toujours éprouvé que honte et indifférence vis-à-vis de mon père biologique? Et l'idée de devoir construire progressivement un "lien" basé sur la confiance me semble tellement plus stimulant que l'amour dû au nom des sacrés saints chromosomes.
Mais alors, de quoi suis-je en train de faire le deuil?
Peut-être, tout simplement, du plan préétabli...... de cette "normalité" à laquelle j'avais rêvé un jour, sans même envisager les attraits de la différence?
Eh bien, si on me l'avait dit plus tôt, je ne me serais pas torturée et angoissée à ce point!
Ce cap là, je le franchis haut la main, d'un simple petit saut, et sans élan....... HOP!!!!!!!!
Bon, on passe aux choses sérieuses maintenant!!!!!
Là, j'ai entamé les séances d'adoption, j'ai pris rendez-vous avec un organisme de familles d'accueil, et j'ai un rdv en FIV (une amie me propose un don)....... l'avenir me dira de quoi sera constituée ma petite famille, mais un petit trio hétéroclyte me plairait vraiment, vraiment beaucoup.
Elisa
Quand les beaux jours reviennent...
Je pense depuis longtemps à l'accueil, car pouvoir apporter à un enfant ce dont il n'a malheureusement pu bénéficier, éventuellement pouvoir lui offrir ce qu'il ne peut trouver dans sa famille..... lui redonner confiance en la vie, en lui et en l'amour me tente beaucoup beaucoup.
Ce projet me tient d'autant plus à coeur que j'ai deux demi-soeurs et frères qui ont été placés toute leur enfance. Personnellement, j'ai eu la chance d'avoir une maman non alcoolique, qui m'a prise sous le bras, a fui le milieu de mon père et m'a élevée.
Je suis donc très sensible à cela, et désireuse, à mon tour, d'aider ces enfants nés dans des familles inaptes à les élever..... une sorte de réparation du passé.
Ce qui me freine..... le fait de ne pas avoir cette sensation que je recherche également.... celle d'être une véritable maman.
Je pensais au départ avoir mon popre enfant, et ensuite prendre un enfant en accueil.
Mes plans sont actuellement un peu compromis, j'ai décidé de maintenir mes objectifs, mais éventuellement de modifier légèrement l'ordre des évènements.
C'est un projet différent de celui de l'adoption. Mais, j'ai également le désir d'avoir un véritable statut de maman, raison pour laquelle je désire poursuivre les démarches d'adoption et/ou de FIV en même temps.
Et j'espère vraiment pouvoir accomplir mes 2 projets, de tout mon coeur.
Elisa
Le temps d'une grossesse...
Ca y est, j'ai eu mon premier rendez-vous avec l'organisme d'accueil.
"Le temps d'une grossesse...."
C'est quasi sur cette phrase que mon entretien a commencé avec l'organisme d'acceuil ....... y a rien de mieux pour bien démarrer une discussion..... en 5 mots, ils ont réussi à m'apaiser, anxiolyse très efficace!
Ils ont accepté de me recevoir en partant d'un apriori négatif, puisque j'entamais les démarches d'adoption en même temps...... "on ne peut mener 2 grossesse en même temps" m'avaient-ils dit..... on en a discuté, je leur ai dit qu'il était hors de question que j'arrête les démarches administratives puisque j'en étais déjà à la moitié, et que si j'arrêtais, je devrais tout recommencer...... mais qu'ils ne devaient pas avoir peur...... mon intention n'est pas d'acceuillir un enfant et un mois après en adopter un autre..... qu'étant donné que je n'étais pas encore maman...... un à la fois serait déjà largement suffisant et stressant ...... bingo, je peux terminer mes démarches d'adoption!
Bon, l'entretien en lui-même........
-Oui, il y a un risque qu'un jour on me retire l'enfant, mais étant donné qu'ils s'occupaient d'accueil à long terme, çàd, de cas où généralement la situation parentale était extrêmement néfaste à l'enfant..... c'était assez rare.... mais, bon, ce risque existe néanmoins.
- Leur but est de trouver une association parent d'accueil-enfant la plus harmonieuse possible, pour le bien de l'enfant et de la famille d'accueil. On a discuté de ce qui me faisait peur, de ce que je ne voulais absolument pas et de ce que j'espérais...... je ne suis pas très difficile en fait, fille ou garçon, couleur indifférente.......
âge? Je leur ai dit que je n'exigeais pas un petit bébé, mais que un enfant en-dessous de 2 ans me conviendrait (étant donné que je suis non encore maman, je leur ai dit que j'aurais peut-être quelques difficultés à m'en sortir s'ils me mettaient entre les mains un adolescent d'emblée), et sur ce, ils m'ont répondu: "vous ne vous sentiriez pas d'attaque de pouponer un bébé de 1 mois?. Super!!!!
Les seuls points qui m'ont heurtée sont ceux de la religion, dont on doit rediscuter (je ne me sens pas capable d'élever un enfant sous la religion musulmane ou catholique imposée par les parents, étant donné que je suis athée...... j'aurais vraiment beaucoup de mal, j'avoue) ....... et accueillir un enfant de parents alcooliques, car il est probable que je haïrais les parents de l'enfant, ce qui n'est pas bon pour lui .
Donc, elles m'ont dit que ces points seraient à rediscuter .
Enfin,je pourrai partir avec l'enfant en we quand je le veux, car normalement il faut une autorisation parentale pour les voyages..... donc, faut tout demander à l'avance, et ce n'est pas dans mes habitudes. Ils m'ont dit qu'on pouvait demander un accord d'emblée aux parents pour toute la durée de l'accueil pour de petits voyages dans l'espace européen..... comme si j'vais une seconde résidence. Cela me soulage beaucoup!!!!!
Donc, bref, on a discuté pendant une heure trente...... et à la fin, ils m'ont dit que normalement ils auraient refusé de poursuivre avec des parents qui faisaient des démarches d'adoption......... mais que après cet entretien, ils étaient positifs et me laissaient 15 jours pour bien y réfléchir et les rapeller pour poursuivre ou non!
Personnellement, ma conclusion est "je vais élever un enfant qui n'est pas le mien, comme si j'avais rencontré un homme qui avait déjà des enfants" et ça me convient parfaitement.
Avec, une petite bouée de secours (que je n'utiliserai probablement jamais...... mais il fait bon de savoir qu'elle est là): si cela ne se passait pas bien du tout, il existe une option rew . Ca rassure beaucoup ça.
Mais, là, ce soir, ma décision est prise....
Le test est positif!!!!!!! ........ j'entame avec beaucoup de joie cette "grossesse", à donf!!!!
Je ne sais pas si elle aboutira, si elle tiendra jusqu'au bout (je pourrais changer d'avis..... ou ils pourraient me refuser au bout des entretiens).
Mais je suis très très positive et optimiste dans le choix que je suis en train de faire.
Elisa
La suite à venir......
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