A vous....
Qu’est-ce qu’une FC du premier trimestre ?, une FC précoce ??
Quelques cellules, même pas encore connectées, associées pour former un tout cohérent qu’on apelle "mini", "crevette", "luciole"....... des choses diformes et encore incomplètes....... pas grand chose quoi !!!!!!!!! Pas encore de contact établi, pas de battements cardiaques observés, ou si peu, trop peu, pas de petits coup de pieds......... presque rien quoi !!!!!!!!
Oui, mais pour vous qui avez fait ce test, qui avez commencé à accepter et à réaliser, vous qui n’avez pas encore eu cette fameuse image de splendide bébé à l’écho 3D, mais qui avez osé commencer à en rêver chaque nuit, à l’imaginer, à penser au sexe.......... vous qui avez craqué et avez acheté un tout petit quelque chose (oh pas grand chose, non, car il paraît que ça porte malheur )......... Ou pour vous qui avez été contraintes à tuer cet amas de cellules, car la chose s’était accrochée là où elle ne devait pas, vous qui avez perdu une bonne partie de votre masse sanguine et souffert le marthyr, vous qui avez dû être opérées en urgence.............. Oui, vous........... qu’avez-vous ressenti lorsqu’on vous a dit : "ce n’est qu’une FC précoce, du premier trimestre......... un embryon, soit, mais encore tellement peu de choses !!!!!!!!"
Nat (qui a une accumulation de petites choses à peine formées qui lui pèsent sur le coeur).
A vous.....
A vous que je me suis refusée à apprendre à connaître, intégrer, accepter. La fin me donne probablement raison !
Néanmoins.... il y a un je ne sais quoi d’inachevé.... quelque chose que je vous devais et que je ne vous ai pas donné..... le voici....rien que pour vous.
A toi, dont j’ai senti la présence dès les premiers instants... j’ai beaucoup tremblé en réalisant le test, tant j’avais peur de me tromper, de t’avoir à nouveau rêvé.... mais, non, tu étais bien là !
J’ai soufflé un bon coup.... évacué toutes ces tensions, tout ce stress.... et me suis permise à me laisser aller... enfin !
....tu vivais en moi, je te percevais
... tu venais de moi, mais tu étais toi.... et je t’aimais déjà si fort.
J’ai ressorti la guitare de son placard, rien que pour toi.... tu m’as réconcilié avec la musique, le chant et les souvenirs.... tu m’as laissé entrevoir un magnifique avenir.
Mais voilà, lors de la première échographie, on t’a cherché et on ne t’a pas trouvé.... où étais-tu ?.... on a mis du temps à te retrouver, là où on ne t’attendait pas... là où il ne fallait pas !
On m’a dit " C’est vous sans lui ou rien".... je nai pas eu d’autre choix que cette injection destinée à te détruire.
J’ai beau me dire que notre histoire était impossible, qu’aucune autre issue ne s’offrait à nous.... ce geste me poursuivra et me hantera toute ma vie...
Désespérément désolée... je ne voulais pas ça.... mais tu ne m’as pas laissé le choix...
A toi dont je n’ai appris la présence qu’au moment où tu me quittais déjà. Toi qui étais pourtant là depuis quelques semaines et que je n’ai même pas perçu.
Comment ai-je pu en arriver là ? Je ne le saurai jamais, je ne comprendrai jamais...
Tu as vécu, je ne l’ai pas su, je ne l’ai pas vu. Mais je ne t’oublierai jamais.
A toi qui es arrivé aussi dicrètement que tu m’as quitté.... toi dont la douceur et la retenue m’ont fait frémir, tout d’abord de plaisir, ensuite d’angoisse... j’avais tellement peur de te perdre, que j’ai favorisé mon bien-êre personnel aux dépens de ta protection....
Je n’ai pas pris la peine de faire ta connaissance..... jusqu’au jour où il était trop tard....
Il fallait alors qu’on me débarasse de toi au plus vite.... de ce que tu as représenté pour moi :du stress et de la douleur !
Tu méritais tellement plus....... je suis arrivée trop tard, beaucoup trop tard ! Pourtant, je t’aimais, mais je me le taisais.
On m’a dit, probablement pour minimiser ma peine et la leur..... ce n’est qu’une FC précoce, encore si peu de choses ! Pour moi, vous étiez beaucoup plus, tellement plus.... et le resterez toujours...
Nat
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